Ao Mestre, com carinho.
Quantos discursos de colação de grau ou formatura já começaram ou terminaram com esta frase, e quantas piadas também...
Todos nós temos aqueles professores, mestres, doutores de quem gostamos e desgostamos, queremos criar de bichinho de estimação ou tampar do terceiro andar do prédio só pra machucar bastante mas ainda ficar vivo pra sofrer.
Existem vários tipos de professores, e eu que tenho muita vontade de seguir a profissão conheço vários e lhes digo, é um jogo que você tem que fazer com os alunos.
Tem o Mestre da Sedução, que é aquele professor que nem precisando de ser tão bonito atrai muita atenção. Sempre bem vestido, penteado e falando bonito. Não é tão rígido com horários e disciplina em sala de aula o que o faz passar por um cara legal, mas normalmente suas provas são de "arrancar o cu da bunda" como diria nosso querida Alborghetti
Esse tipo de professor é muito legal dentro de sala de aula mas fora da universidade raramente sai com um aluno.
Completamente o oposto do acima, também existe o Mestre Bicho-Grilo que hoje em dia é muito difícil de ser encontrado no seu habitat natural mas de vez em quando acaba por dar uma ou duas aulas de sociologia no curso de Psicologia. Reconhecido facilmente por seu cabelo sempre despenteado a ponto de você achar que aquilo É um penteado que ele acho que está arrasando, a falta de sapatos em seus pés e também da ausência de uma camisa que não esteja amarrotada e desbotada. Ótimo sujeito para você beber umas no barzinho mas lembre-se de sair bem antes que ele pois no final da noite este tipo tende a estar muito bêbado e desnorteado.
Mestres da Alegria: São aqueles que acima de tudo encaram a aula como uma grande brincadeira, são legais, engraçados e suas provas, quando existem são muito fáceis que até aquele cara que sempre esta dormindo durante as aulas consegue tirar média. Infelizmente sem a dose certa esse professor acaba por estragar a disciplina por mais que todos adorem ele. Invariavelmente vai chegar uma hora em que ele vai sumir sem dar aviso.
Primo de segundo grau da parte de mãe do Mestre da Alegria está o Mestre do Sarcasmo e seu irmão mais novo o Mestre Arrotador de Caviar. Vejam bem, o primeiro é aquele professor ou professora muito inteligente e que mostra isso no dia a dia das suas aulas muito bem elaboradas e no seu conhecimento genuíno enquanto que o segundo mostra no seu dia-a-dia o quanto se acho melhor que todo mundo. O segundo é normalmente odiado por todos aqueles que não são seus semelhantes ou seu séquito de puxa-sacos enquanto que o segundo é normalmente adorado sem reservas por muitas da sala que se espelham nele para ser um bom profissional e odiado secretamente por alguns que durante as aulas fizeram perguntas ou comentários idiotas e o Mestre do Sarcasmo não perdoou e usou de seu poder secreto, não tão secreto que é a metralhadora de Sarcasmo.
Por ultimo, mas o mais importante, aquele que reúne as melhores características de todos (menos do Mestre Arrotador de Caviar, realmente ninguém gosta dele).
O Um Mestre, aquele (ou aquela, sempre) que além de boa pinta ou bonita, se veste bem, é super simpático, tem um conhecimento que deixa qualquer um torcendo pra aquela piada da osmose ser verdadeira e ainda por cima trata os alunos muito bem, interage com alguns até fora da faculdade e são ótimo amigos assim como ótimos professores. Essa é uma espécie em perigo de extinção, achar um deles é difícil mas não impossível, e quando você conseguir, seja inteligente, largue o joguinho do celular e preste atenção na aula porque vale a pena!
Em meus já quase completos 5 anos de faculdade eu já vi todos esses tipos de professores e mais alguns sub-tipos que surgem a partir deles. Já me decepcionei e já tive muitas alegrias mas tudo vale a pena pois apesar de ser difícil eu tenho professores e professoras que são Um Mestre. Não são todos, claro, ainda tem um que eu estou esperando chegar mais perto da janela.
Então pra quem chegou até aqui lendo o post vai uma música especial de uma banda que eu gosto muito, chamada Os Seminovos que faz uma homenagem ao nossos queridos mestres:
Ensinamentos de Monty Python
Seja quando seu namorado(a) lhe dá um pé na bunda, seja naquela segunda feira cinza em que você tem que acordar cedo com o resto de ressaca do final de semana, seja nos momentos mais difíceis da vida de uma pessoa, que eu particularmente classifico como sendo: Quando você está louco pra tomar uma cerveja e a primeira que colocam na sua mesa está choca ou quente e te faz perder completamente o paladar ou quando você está prestes a zerar Super Mario no SNES pela 15ª vez e a luz acaba.
Para todos esses momentos que fazem você se perguntar se existe um sentido na vida, se realmente as coisas são justas, se existe um céu com anjos e cerveja ou um inferno com demônios e churrasco todo dia, existe sempre os ensinamentos centenários de Monty Python.
Pra quem não vive no planeta Terra ou não tem o menor senso de humor, Monty Python são esses caras aí de cima, um grupo de atores britânicos que reinventaram a comédia mundial a partir de 1969 com séries, filmes, programas de rádios e dizem as más línguas, canções de ninar ( o que explicaria o estado atual do mundo, inclusive).
Mas fora tudo isso eles eram, na minha opinião, os maiores filósofos do mundo moderno. Nada de Sartre ou qualquer outro, os Python's revolucionaram o mundo e marcaram pessoalmente minha vida, mesmo eu estando longe de nascer na época em que eles fizeram sucesso. Vou deixar então alguns videos das máximas dos Python's para que todos possam aprender sobre o Sentido da Vida (The Meaning of Life, um filme dos Python's de 83)
E pra você que também anda com a moral lá embaixo, que está jogado às traças que nem roupa velha, que quando tá no fundo do poço algum engraçadinho te tampa uma pá e fala, "ainda dá pra cavar!" Esse pedaço de ensinamento é tudo o que você precisa:
O final deste é particularmente bom!
E existem muito mais pérolas de ensinamentos do Python's mas colocar todos aqui seria como fazer a Biblia de Brian ( Life of Brian, filme de 79).
Então aproveitem e aprendam, crianças!
Teorema do Interfone
Ok, quem mora em apartamento, condomínio ou mesmo em casa, seja sozinho ou com alguem (mas principalmente sozinho) já deve ter passado por estes mesmos problemas que eu e se já não faz exatamente como eu, aí vai uma boa dica.
Desde que me mudei e moro sozinho decidi que a não ser que eu esteja esperando alguma coisa ou alguém o interfone pode apitar o dia inteiro, pode pular da parede e me dar um chute nos documentos, que eu não atendo!
Pensem bem, é sempre a mesma coisa, você esta relaxadamente assistindo a um filme a tarde, almoçando, quase vencendo o ultimo chefão de King of Fighter no seu bom e velho SNES quando o maldito interfone apita. Já não bastasse o susto desgraçado que alguns interfones nos dão por conta do barulho inacreditavelmente alto que fazem levando-se em conta que você vive em um quarto e sala, em 99% das vezes a chamada ou é entregador de gás ou alguém procurando o José ou a Clotilde!
Claro, ainda existe aquele 1% de chance de ser a Jessica Alba que se perdeu em Juiz de Fora e o primeiro apartamento que ela achou pra pedir ajuda foi o seu e ela então acaba se apaixonando por você. Claro, com a minha sorte se isso acontecer eu acabo por descobrir que ela é um travesti.
Portanto eu criei o Teorema do Interfone que retirando as variaveis n ( de quando você tá realmente atoa e quer sacanear o vendedor de gás) ou z (de quando você tem certeza que é a Jessica Alba, ou Angelina Jolie, ou ainda a Juliana Paes) eu simplesmente não atendo o interfone pois se:
X + Y = F onde X é você e Y é o interfone, F se configura como sendo você se fudendo perdendo a paciência ou tendo que ficar com um móvel da sua vizinha na sua casa e perder seu ônibus pois é um cara legal.
Aprendam crianças, deixem o interfone tocar, não tá fazendo mal a ninguém. Continue jogando vídeo-game e seja feliz!
E a Formula 1....
Então né...como um super fã de Formula 1, ou F1 para os que se acham íntimos, eu não poderia deixar de comentar também os últimos eventos e também não poderia deixar de reparar que mais do que Alonso, e mais que emo em show de Restart e Cine, é a presença de brasileiros em polêmicas na F1.
Nelsinho "vou-contar-pro-meu-pai" Piquet, Rubinho Barrichello e Felipe Massa. Os três brasileiros que chegaram nas ultimas temporadas a equipes de ponta meio que deixaram o nosso querido esporte automobilistico dos finais de semana mais chatos.
Em primeiro lugar, um cara que confundiu Formula 1 com bate-bate na Festa do Horto de Ubá, que quando não deu conta do recado e acertadamente o mandaram embora da equipe, foi chorar no colinho do papai (que nunca foi santo, diga-se de passagem) e que pensou assim: "se é pra avacalhar eu vou carregar mais alguém comigo pro buraco" e com isso fez um dos maiores papelões do esporte nos últimos tempos. Bom, pra quem ainda não sabe de quem estou falando, é do nosso compatriota (*arrepios) Nelson Piquet Jr.
Com o outro a história é antiga, bem antiga, dá época em que a F1 tinha caráter e os cavalos não eram 400 ou 500, eram uns dois ou três puxando a carroça. Rubinho, nosso querido pé de chinelo gasto. Verdade seja dita, nunca gostei muito do cara, mas como ele posta umas fotos maneiras no twitter eu acompanho ele e mesmo assim não teve como não sentir um pouco de simpatia por ele na ultima prova quando ele ultrapassou outro já ultrapassado (tun tun, tis! alerta de péssimo trocadilho!), Shumi. Foi a ultrapassagem da carreira dele! e diga-se de passagem (quase saiu outro trocadilho!) uma das poucas também.
Do Massa eu nem vou comentar muita coisa né, alguns até chegaram a comparar o coitado com uma
Só espero poder contar com os novos nomes que por aí vêm, DiGrassi e Senna. Independente de sobrenome ou de quem é parente, o importante é fazermos do esperte o que ele é, ou se não o único esporte que eu vou querer acompanhar ou participar de agora em diante vai ser o Truco!
O tal do RPG...
Retomando um pouco as atividades desde blog morto-vivo me inspirei um pouco agora pra falar um pouco a respeito de um tópico nerd bem interessante e controverso.
RPG, sigla para: "faça o que quiser, atire em quem quiser, corra dos caras fortes e seja feliz", é um jogo de interpretação em que seus jogadores se juntam para dar boas gargalhadas e criar historias com nada mais do que algumas folhas de papel, meia dúzia de dados (em sua maioria surrupiados de outros grupos) e bastante imaginação.
Mas deixando de lado a parte da comicidade, RPG é nada mais que um sistema de jogos em que você interpreta um personagem escolhido de acordo com as características de cada sistema que o grupo escolher.
Para dar uma melhor idéia de como funciona o RPG é necessário que se saiba os pontos principais, que são:
Todo e qualquer RPG se tem entre os jogadores pelo menos um Narrador ou Mestre (ser todo poderoso que governa o mundo e é inquestionável) que dita as situações, é o juiz das ações dos jogadores e auxilia estes; os "PC's" que são os jogadores reais, que comandam os personagens no jogo e os "NPC's" que são todos os demais personagens do jogo que não possuem jogadores reais e que ficam a cargo do mestre seu controle.
Depois de entendido isso, crianças, é hora de entenderem o RPG em si.
O RPG é simplesmente um nome genérico do jogo, podendo ter diversas formas diferentes, ao que chamamos Sistemas, que são os conjuntos de regras e ambiente em que o jogo vai se passar, podendo ter as mais variadas possibilidades, podendo ir de um mundo completamente medieval a um mundo futurista com vampiros e lobisomens!
Dentre vários sistemas estão os:
GURPS: um dos primeiros que eu tenho conhecimento, bem amplo...e complicado.
D&D: basicamente medieval, e para os mais observadores, sim, é o mesmo nome do famoso desenho Caverna do Dragão, que deveria ter sido traduzido para Cavernas E Drãgões (Dungeon & Dragons)
Mundo das Trevas: Esse é o que eu mais gosto, nele estão diversos sistemas reunidos mas basicamente é o seguinte: um monte de monstros feios, estranhos batalhando pra saber quem vai governar os pobres humanos. Nesse sistema você tem Vampire, WereWolf, Anjos, Demônios, Imortais, e tudo o mais que você tem medo de achar debaixo da sua cama ou na esquina quando sai pra comprar uma cerveja...
Existem muitos outros ainda, 4D&T, D20, Daemos, Forgotten Realms e muitos outros...
Mas todos sistemas prezam têm um principio básico: Você precisa de imaginação!
Os dados são outro símbolo do RPG, tendo cada sistema seu próprio tipo de dado, podendo variar de um D4 (dado de 4 lados) a dados de inúmeras faces, principalmente com a possibilidade de utilizar um dado virtual, o que facilita (nem sempre) o jogo.
O Vampiro: A Máscara por exemplo faz uso do D10 somente, enquanto que outros sistemas podem utilizar diversos tipos diferentes.
Mas uma coisa é certa, não importa quantos dados se use ou quais se use. Cerca de 30% dos dados utilizados numa partida não são de nenhum jogador presente e se você não colocar os seus dentro de um cofre, mais cedo ou mais tarde eles também serão roubados de você!
Bom, tem muita coisa pra falar de RPG, tantas coisas que no momento não consigo me lembrar de mais nenhuma. Mas uma coisa eu tenho que lhes falar antes de acabar, somente alguns conhecimentos básicos que você deve seguir a risca quando estiver jogando!
JAMAIS serás indelicado com o Narrador. (tô avisando pro seu próprio bem...)Agora, para aqueles que jogam, assim como eu Vampiro:
Lembrarás sempre que o Narrador é Todo-poderoso, porém, justo. (segundo aviso).
DEVOLVERÁS ainda nessa encarnação todo e qualquer material rpgístico que pediste emprestado.
ODIARÁS o clã Tremere acima de todos os outros. (o mais importante mandamento de todos)Bom, lição do dia aprendida! Até a próxima!
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